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三月的最後一天夢醒了

 天空是讓人憂鬱的灰,正如我的心情一樣沉重。不知道今天是怎麼了,做什麼都不順利。昨晚做了一晚上的噩夢,我甚至在夢中叫了出來,那是個長長的讓人窒息的夢境。我好害怕好茫然,為什麼在夢中我都要那麼膽戰心驚的。做這個畢業設計,我真的有好大的壓力。軟體沒學好,導致了我在作業中寸步難行。我不知道自己要怎樣去做。越來越沒有信心,一看到PS我就想吐,甚至我失去控制地哭出來。
  中午的時候,她們去吃飯了。我一個人趴在電腦前,默默地為自己地不努力而悲痛。我真的不知道,為什麼要我學這個專業,這真的是一個太大的錯誤。如果早知道會這樣,我寧願不要讀大學。一直以來,我都以為自己會慢慢地對這個專業感興趣,可是四年了。整整四年時間,我都浪費在這個我一點都沒有興趣的專業上,我還以為自己會做好,還以為自己是可以改變的。可是一切只是我的幻想。當我再次面對它們,心底一股無比厭惡的情緒油然而生。我才明白,要對本來厭惡的事情抱著一份不真實的態度是多麼讓人痛苦的事情。再也忍受不了了。可是還是要去做的,可是還是要去面對的。到現今這個時刻,誰也幫不了我,只有自己才能幫自己了。  
  今天做什麼都不順利,本來想在圖書館作圖的。可是機子一會兒就自動關了。很鬱悶人啊。怎麼人一倒楣起來,什麼都好像與自己過不去呢。我不停地想到現在我已經徹底地對設計沒了興趣。反而讓我愈加討厭它。煩惱著為什麼事情總是堆在一起,煩惱著我對所學的專業一點興趣都沒有。人真的選錯了方向,就會後悔一生了。我想現在的我正處於這個關鍵階段吧。很多時候,我就是對它厭惡了,不想理睬了。就想把它丟了,乾脆俐落一點。
  現在的這種狀況,我不知道自己還能忍耐多久。身邊的人都不知道,我是真地很厭惡了。我是真的厭惡到極限了。坦言說,沒有比這更讓自己難受地了。她們都不會理解,甚至我自己都不能理解我自己。一個人要做自己感興趣的事,可是現實的無奈讓人很悲哀地選擇錯的路程。於是就只有不停地逃避,不敢去面對,讓自己深陷在漩渦裏出不來。這太殘忍了。
  一個人如果到了快淹沒自己的時刻,他會不會還是像以前一樣地坦然。我真的不是神仙,我做不到。也沒有辦法做到一丁點的情緒都沒有。我也知道別讓自己的煩惱影響周圍的人,於是我也不願對別人說起我的不快樂。我只有找一個無人的角落,一個人靜靜地坐著或者發呆。身邊沒有認識我的人,也不會讓別人看到我的憂傷,我的不開心。
  偶爾我也對一個朋友說起過這樣的情況。她說有時候應該把它說出來,可是有時候面對她們的表情我卻不好再說什麼了。我很清楚,永遠只有自己才最懂得自己。心情好心情差,都是自己造成的。有了困難就向她們傾訴甚至抱怨,難道就能解決問題了嗎?永遠也不會。所以我選擇讓自己安靜一會,離開喧鬧的場所,靜下心來好好地想一想,是不是就真的碰到了不能解決的事情了。很多事情有因必有果,發生了就一定會有方法去解決它。這個道理沒人不懂,可為什麼就是做不到呢。
  寫了這麼多,我好像是在對著心裏另外一個自己傾訴著心中的苦惱。我也深切地感覺到,人只有一步一個腳印了,做事踏踏實實了,才能學到真本事,才會不被人瞧不起。以前的自己真的好浮誇,像漂在水上的浮萍一直隨波逐流,永遠也沒有自己的方向,只是跟著別人走。學東西也沒有真正地學進去,只停留在表面,懂點毛皮濫竽充數,這是自己嗎?
  大學四年,我就這樣昏昏沉沉地度過了。一點都沒有學到的我突然認識到自己最根本的錯誤是做事情做不到認真二字。我仿佛對什麼事都是那麼的不在乎,等到最後的結果一出來,我才覺得是自己錯了。就這樣地一直錯下去,無能為力。就像今天要做的這些作業,我一點都沒有辦法。我就只有逃避,甚至像瘋子一樣埋怨為什麼會給我這樣的作業。我真是蠢到一定境界了。我的心理素質還是像以前那麼差,一點點的困難就把我難倒了,就把我折磨成一個好像生命就已經完結的人了。是的,悲哀和可笑。為自己的懦弱而可笑,這樣的自己還能面對以後更嚴峻的挑戰嗎?我好懷疑,很擔心。我不應該就這樣自暴自棄的埋怨,再多的埋怨又有什麼用。時間只是輕輕地從眼皮底下溜走,停下手中的一切想去抓住,反而更加抓不住。
  重新整理下自己,就算自己現在對這個軟體還是零。我也不要去在乎。大不了從頭開始學起,什麼都可以學會的。難道這一個小小的軟體就可以把自己折磨地人不像人鬼不像鬼嗎。是自己的問題,他們為什麼都那麼熟練地操縱著電腦,而我為什麼不行呢。不是不行,是自己不願去做吧。其實,歸根結底是自己太不認真,怕付出卻很想得到。每天做著美好的白日夢,真是幻想了。
  努力起來,行動起來,雖然只有兩三天時間我也要把PS學好的。也要順利地完成自己的作業,別老是把氣出在別人身上了。這是我最大的錯誤,很徹底的悲哀。求人不如求己,這句話說的一點都沒錯。只有自己才能幫到自己,求別人永遠也別太幻想了。那是不可能的事。
  窗外吹過一陣夾著紫竹香的微風,讓我渾濁的頭腦也清醒了許多。很感謝是困難讓我認識了自己的短處,也認識到沒有誰會打敗自己。打敗自己的是我自己。我會重新出發,一段時間就做著應該做的事情。以後的事以後再說了,不然等到明天我就會後悔自己今天沒有做的事了。為了不後悔不遺憾,抓著一分一秒也要學點東西。
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